Отползая от станка...

Я ремонтирую железо в порядке очереди, но если попадаются упорные девайсы - откладываю их в сторону, чтобы разборками с ними не стопорить процесс. Подняв по быстряку самых легких пациентов возвращаюсь к более тяжелым. И так несколько раз. Через некоторое время в сухом остатке получается гремучая смесь, способная сломать мозг любого ремонтника. Вот этих два дня я как раз и ковыряюсь в подобных "останках". Глюки такие дикие, что не всегда получается их даже описать внятно. Если кому-то интересны детали, вот один из примеров. Да, на Ромбае я Reanimator.

А вот рабоче-торговые моменты иногда и веселье приносят.
К примеру. Приходят две девочки, явно студентки начальных курсов. Хотят картридж для принтера купить. Естественно, ни назвать марку принтера, ни точное наименование картриджа они не могут. Только хихикают. Начинаю допрос. Выясняется, что их послал "друг", который не имеет возможности прийти сам. Знакомая ситуация, одним словом. Предлагаю перезвонить ему и уточнить точное наименование хотя бы принтера. Девочки хихикают, достают блестяшшые трехсотбаксовые "раскладушки" и констатируют факт отсутствия денег на счету. Предлагаю назвать телефон друга, сам уж перезвоню: заработок на картридже всяко больше стоимости звонка. Услышав гудки включаю спикерфон, дабы клиентки были в курсе дела. После десятого гудка все слышат опухший голос. Тяжесть бодуна звучит в каждом обертоне. Решаю играть на публику, благо разговором заинтересовались иные клиенты.
(прошу заметить, у пацана высвечивается мой, совершенно ему не знакомый номер)
Я: - Ты дома?
Он (с непоняткой): - Агаааа...
Я: - Принтер на столе?
Он (начиная фигеть от таких вопросов): - Агааааа...
Я: - Как его зовут?
Он: - Кого? Я тут один. (тем не менее неуверенно)
Я: - Принтер, тот что на столе, как называется?
Он (стон нервных клеток в опухшем мозгу): - Бляяяя... Кажись немного и выпили....
Он: - Пихма.
(Отлично! Первая крупица информации!!!)
Я: - А цифры на морде (спохватившись) у принтера есть?
Он (превозмогая "порыв к белому другу"): - Агаааа...
Я: - Называй.
(свидетели разговора валяются синие по углах в судорогах)
Он: - А там не цифры сначала...
(О, открытие! Модель кеноновского принтера начинается с букв!)
Я: - Пофиг, давай цифры.
Он: - Одын. Восэм. Ноль. Ноль.
И добавляет, неуверенно, с безграничным офигением: - А ты кто?
Ложу трубку, вручаю картридж, занавес.

А вот некоторые УПС-ы могут выступать в качестве IQ-теста для клиентов. Дело в том, что многие из них комплектуются шнурами для соединения УПС<->системник. А вот шнура УПС<->розетка в комплекте нету. Это закономерно, ведь у пользователя есть как минимум один такой шнур, который шел в комплекте с подключаемым к УПС-у агрегатом.
Но вот осознать это может только около 60% покупателей. Оставшихся 40% звонят и истерически обвиняют нас в тыреньи сетевых шнурков.